venerdì 4 maggio 2012

[The Avengers] - Caro Peter Jackson, è così che i nerd fanno i film

Ho visto questo film domenica scorsa.
Devo dire di aver avuto fortissimi dubbi in merito: gli ultimi film Marvel sono stati un po'deludenti (Capitan America soprattutto), Whedon al cinema non ne azzecca una, troppa carne al fuoco.
Aggiungi che il film dura quasi due ore e mezza.
Il rischio della cazzata stile Peter Jackson, in cui ti ammazzi di martellate sui gioielli di famiglia per metà della pellicola, passando l'altra metà a meditare cercando di dare un senso a quello che vedi, era grosso.

E invece no.
The Avengers è un film sconclusionato, grezzo, ignorante ed estremamente divertente. Deve la sua efficacia, secondo me, a due fattori: non si prende mai troppo sul serio e, cosa molto importante, è fondamentalmente una commedia.


SPOILER ALERT
as usual, siete avvertiti

Ma non voglio tediarvi con lunghe righe, wall of text e quant'altro. Facciamo che metto giù un elenco di cose, così come mi vengono in mente, senza ordine preciso.
  • Loki.
Il cattivissimo, ha a disposizione due potenti armi. Ha il Tesseract, sorta di cubo di rubik che fa scintille, spara raggi mortali, esplode e apre portali verso astromondi. In comodo formato tascabile. E ha lo scettro che gli consente di soggiogare al proprio volere scienziati, supereroi e cheerleader, spara palle di fuoco, infilza agenti in doppio petto, ma non funziona su Robert Downey Junior, perché... Boh, perché sì. I nerd s'inventeranno di sicuro qualche cazzata per spiegare la cosa, salvando in corner gli autori. Tutto questo crea una minaccia cosmica pseudo-credibile per poter far squillare la chiamate alle armi.

  • Il piano malvagio.
- Vediamo... Come possiamo fare?
- Uh, bello! Facciamo che c'è Loki che, stufo di giocare col suo bastone (lo scettro, che avete capito?), decide di fare un'invasione di alieni sulla Terra, ma poi non potrà mai controllarli e in definitiva il potere che insegue è solo un sogno irrealizzabile.
- Perché?
- Ma perché è pazzo, ovviamente!
- Uhm... D'accordo, ma non basta. Loki è un astuto calcolatore, non farebbe mai nulla di così brutalmente diretto.
- Allora... Allora facciamo che si lascia catturare apposta, perché il suo piano malvagio è di... Di... Ecco, ci sono! Il suo piano malvagio è di lasciare che tutti gli Avengers vengano radunati nella nave volante e poi sperare che Hulk s'incazzi e spacchi tutto e tutti.
- Bello!
- Fighissimo, hai idea di quante cose potremo devastare così? Magari facciamo pure che la nave precipita e Iron Man deve ripararla.
- Apposto, mezzo film fatto. Poi?
- Beh, poi arrivano Li aGlieni e i nostri beniamini li picchiano tutti, con esplosione nucleare alla fine.
- Manda in approvazione finale e gira il teaser trailer.

  • L'Agente Coulson. 
- Ma questo attore qui... Come si chiama... Ma sì, quello che è sempre presente in tutti i film Marvel... Quello con la faccia da scemo che sorride sempre, manco fosse alla festa delle cheerleader disinibite... Vabbe, facciamo che muore, così i nostri eroi potranno finalmente trovare una ragione per combattere assieme, uniti e tutti amici, mentre noi risparmiamo sul bilancio. E poi... Ma chi se ne frega, se ce lo dimentichiamo. Tanto con le botte da orbi che si danno, chi vuoi che se lo ricordi sto sfigato qui!

  • Le battute.
- Ci vuole un regista e autore che faccia cagare, ma che sappia far dire battute divertentissime, di quelle "I've got an army!" "We've got a Hulk!"
- Perché?
- Così tutti si sdraiano dal ridere e nessuno s'accorge delle puzzonate galattiche contenute nel film.
- Bello, dai, approvato! Chi usiamo?
- Ci sarebbe Whedon. Costa poco e ha già lavorato per la Marvel.
- Arruolalo.

  • Hawkeye. 
- Ma che lavoro fa questo qui?
- E' un Avenger, da sempre.
- Sì, ho capito, ma che superpoteri ha?
- E' un bravo arciere, veste di viola.
- No, dai sono serio, che sa fare?
- Ma niente! E' un cristiano qualunque che gli avanzava un arco delle uova di pasqua ed è stato arruolato.
- Non mi convince.
- Ma sì, poi basterà farlo sponsorizzare da Rob (Downey Jr).
- Cioè come?
- Facciamo dire a Rob (Downey Jr) qualche puttanata simpa delle sue, tipo "Vieni, Legolas" e tutti rideranno. A quel punto è fatta, non c'è bisogno che abbia un ruolo vero.
- Mi piace come ragioni. Hai luce verde.

  • Sempre Hawkeye.
- Dai, facciamogli almeno avere un ruolo, nella vicenda.
- Ok. E se Loki lo possedesse?
- Carnalmente?
- Ma no, che hai capito, con lo scettro!
- Ma scusa, tu che ti guardi la sera? No, aspetta, non lo voglio sapere. Dai, facciamo come dici: Hawkeye passa al servizio del cattivo, e poi?
- E poi lo aiuta a rubare tutto quello che gli serve per far iniziare l'invasione e uccide un sacco di gente, il che è un problema drammatico, visto che lui è buono.
- Rimorsi? Non prenderà troppo tempo? Guarda che abbiamo solo due ore e mezza, mica possiamo fare come Peter Jackson.
- Ma no, gli facciamo fare una scena con Scarlet, in cui lei gli dice "sticazzi, non è stata mica colpa tua" e vedi che va tutto a posto.
- Mi sembra una puttanata, dici che se la berranno?
- Sbottoniamo la zip di Scarlet giù di 5 cm, inquadratura ravvicinata, un po'ammiccante.
- Sei un genio. Ma come fa poi a tornare buono?
- Sempre Scarlet.
- Gli fa vedere le tette?
- No, gli dà una botta in testa, funziona sempre, l'ho visto fare da Will E. Coyote l'altra sera.
- Hai la mia approvazione incondizionata.

 The Avengers, la locandina!
I bambini l'adorano.

  • La battaglia finale.
- Senti, nella battaglia finale che facciamo? Mica li abbiamo i soldi per far invadere tutta la Terra. C'è la crisi, qui dobbiamo risparmiare e giù al reparto effetti speciali chiedono un tanto ad alieno.
- Tranquillo, basta fare che invadano solo New York.
- Bello, mi piace l'idea delle scene di panico collettivo. E poi spaccare Times Square è sempre divertente.
- Certo! E poi faremo vedere Li aGlieni che arrivano sulle motorette volanti e sparano ovunque, seminando il caos!
- Buono. Però dovremmo inventarci qualcosa di più. Quattro gonzi sulle motorette volanti che sparano raggi psichedelici sopra Manhattan, mica fanno paura.
- Allora... Facciamo che Li aGlieni che invadono la Terra hanno gigantesche anguille meccanizzate volanti!
- Ma che cavolo ti sei fumato oggi?
- Che c'è che non va nelle anguillone ultragalattiche? Sono pure più belle dei dischi volanti, hanno gli omini aGlieni attaccati dappertutto e sparano raggi laser. Raggi laser! Capisci? E poi arriva l'esercito che risponde al fuoco con armi automatiche! Interverrà la polizia, accorrerà la guardia nazionale, ci sarà Nick Fury, gente che urla di qua, passanti che muoiono sotto le macerie o arsi vivi! Sarà una carneficina, un macello, un massacro!
- Oh, vacci piano, qui non possiamo far morire nessuno in presa diretta!
- Eh? Ma perché?
- E' un film sui supereroi, allocco! Passiamo tre ore a fare il make-up a Chris Hemsworth, due a insufflargli i muscoli con il gonfia-canotto, otto a lucidargli i capelli, uno per uno con l'esperta giapponese schizoide di sciampo Testanera, e poi vuoi che non riesca a salvare gli inermi? Ma per cortesia.
- Fa lo stesso, facciamo che allora Li aGlieni entrano in banca...
- Ma sei cretino? Che se ne fanno quelli di entrare in banca. Con tutti i posti che hanno da conquistare... E poi c'è il dollaro in crisi, al massimo ci si puliscono...
- Aspetta! Entrano in banca e prendono in ostaggio numerosi civili inermi, minacciandoli con le loro armi ultratecnologiche.
- Scusa, fammi capire: è in atto un'operazione militare per invadere la Terr... New York, passando a due o tre per volta dal portale aperto con il cubo di Rubik... E questi perdono tempo a fare la fila allo sportello? Mi spieghi che ragionamento è questo? Ci rideranno dietro per secoli!
- E qui sta l'inghippo! Prima facciamo fare qualche cazzata buffa a Hulk o a Rob (Downey Jr), così quelli ridono. E, mentre ridono, gli facciamo vedere la scena degli ostaggi. Poi un po'di curve di Scarlet e, proprio mentre gli spettatori sono ancora rincoglioniti, BAM! Entra in scena Capitan America, con scudo e tutto il resto, che, sprezzante del pericolo e con gran rischio personale, pesta Li aGlieni, salva gli ostaggi e, assieme a loro, una banca americana! Più eloquente di così...
- A volte mi fai paura e provo ribrezzo al solo guardarti, sapendo che hai una mente così degeneratamente malvagia. Ma poi penso all'odore che hanno le banconote che questo film ci farà guadagnare. E mi rendo conto di amarti follemente.
* * *

Il film, alla fine dei conti, non delude: le scene d'azione danno spazio a tutti i protagonisti, indistintamente (come il resto del film) e riescono a trasmettere il giusto tasso alcolemico di ganasseria e supereoismo, più tanta, tanta, tantissimissima ignoranza grezza.
Per la prima volta: ottimo lavoro Whedon, finalmente una l'hai imbroccata sul grande schermo.

Edit: il motivo per cui ho defalcato l'ultima frase lo trovate qui.

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